La siguiente carta fue encontrada en el tercer cajón del escritorio (detrás de las 17 revistas de FHM, y las 4 de Playboy, a la derecha) del segundo hermano pequeño de uno de los colaboradores del Blog, la hemos querido hacer pública para saber, que cada vez, las generaciones son más cabronas y diabólicas, conforme avanzan los años. Estos y múltiples casos, están siendo estudiados por la Ciencia, y como no, por El Consejo. Se muestra textualmente:
Queridos Reyes Magos:
Os vuelvo a escribir otro año seguido, a pesar de las decepciones anteriores. No me hizo ni puta gracia que vuestro regalo del año pasado fuera la muerte de mi perro Pancho ¬¬’! Por no hablar de cuando me regalasteis una apendicitis justo cuando estaba camino de vuestra puta cabalgata. Espero que este año traigáis algo mejor, sino os juro que os buscaré. Sé que venís de Oriente, y no será muy difícil encontrar a 3 gilipollas encima de unos dromedarios, digo dromedarios, porque para camellos ya estáis vosotros, yonkis hijos de puta. Después de estas palabras llenas de sentimiento y satisfacción recíproca, os digo lo que deseo:
Un camión a radio control (que no dé calambres como aquel camioncito rojo que me dejasteis).
Una PSP (no una POP, que os conozco).
El antídoto contra el veneno de la cobra africana
Paz en el mundo. Una tía buena.
Yo creo que no pido mucho, si no podéis conseguir esas cosas para antes de las dos próximas semanas, me conformaré con un cheque al portador (con fondos, ¡ratas!) de 10000 €. Os aseguro que si no me dais lo que pido, Santa Claus lo pagará caro (adjunto su ropa y un dedo en esta carta) y Rudolf ya no podrá volar tan rápido (no os preguntéis como... Uajajajaja!).
Me despido con todo mi odio y desprecio hacia vosotros, pero de corazón.
PD: SÉ DONDE VIVÍS PDD: SANTA CLAUS DICE QUE QUIERE LA MERCANCÍA, DONDE SIEMPRE Y A LA MISMA HORA PD: HIJOS DE PUTA!!!
Idea y borrador: The Joker Pasado a limpio y retocado: Little Bro'
Inauguramos la sección de críticas de cine. Antes de empezar con la propia crítica, queremos dejar claro que criticamos las pelis como nos sale de los huevos, (para eso nos hemos hecho un propio blog xDDD) y si a alguien no le gusta la peli o el género, que no venga a criticar ni a tocar las pelotas. Cualquier observación o crítica constructiva será bien recibida (esto quiere decir, pa’ los cortitos, que se puede opinar cada uno a su bola, siempre y cuando no se falte al respeto a servidores).
La maldición del Charro
Se podría decir que esta película nos ha parecido una puta mierda, pero hay que demostrar cultura. Nada más empezar la peli, se demuestra su poco presupuesto con una escena que no entendemos: salía un ángel al que le cortaban las alas y después era una pesadilla (nosotros nos quedamos perplejos, no le cogimos sentido, si alguien la ha visto, que nos la explique). La ambientación era la típica de una porno amateur hecha una tarde de aburrimiento en casa de tu cuñada; sobretodo cuando una de las tias, para escabullirse de una multa por ir bebiendo, fumando porros y haciendo eses por la carretera (algo normal.. no?) le hace un “trabajito” al Sheriff del condado, o cuando dos tias, al cabo de hablar 45 segundos, deciden montárselo en la ducha. En la música no nos fijamos, estábamos descojonándonos de las escenas tan penosas. Una observación es, que, en algunas escenas, era de noche, después amaneciendo, y otra vez de noche (por ejemplo, sale un coche por una carretera, es de noche, seguidamente sale por una curva el mismo coche, y el Sol está saliendo, y por último sale otra vez el coche por una recta, y es de noche). Además, para rellenar ponían escenas sin sentido, como enfocar las famosas botas de El Charro (unas botas cogidas a su abuela, de cuando aún iba a la Disco a bailar Manolo Escobar) durante bastante rato. En la escena del desenlance, la protagonista “se cae” enfrente de una puerta, pero decir “se cae” es decir que se tira a lo Ronaldo, y encima sin saber tirarse, ahí queda remarcado que el reparto de actores es una gran cagada, y que la peli termina un poco sin sentido, ya que sale una especie de Espíritu Santo o ángel de la guarda, que es un tio que lleva unas alas con una especie de cuerdas. En fin, la película (en teoria) es de terror, pero no la recomendamos para pasar miedo, aunque si te quieres descojonar, no estaría de más alquilarla con unos amigos diciéndoles que es una porno nueva que han acabado de sacar y se lo creerán.
Este post va dedicado a todos aquellos estudiantes estresados por los examenes, los deberes... Sentaros y disfrutad un rato. Esta es una recopilacion de algunos de los tipos de profesores que nosotros conocemos, si conoceis otro tipo hacerlo sabed y sacaremos mas "especies":
El entusiasta:No confundir al entusiasta con el nuevo. El entusiasta es aquel que a pesar de llevar años y años (más de 3 xD) enseñando a las generaciones de imbéciles que pasan por los pupitres, aún tiene ganas de aguantarlos y explicar. Se pasa todo el santo día hablando, bueno, mejor dicho, la clase, porque si una clase con uno de estos se te hace más larga que una entrevista con Carmen Sevilla en Directo, las 6 horas de Insti serían para suicidarte a las primeras de cambio, además, está claro, no hay quien lo calle. Sólo se consiguen pausas de 30 segundos, si alguien hace una pregunta, normalmente un empollón, o alguien normalillo, para que los cerebros del resto de la clase, se puedan regenerar de tal taladro auditivo. No suele poner deberes, o los pone a final de clase. Si no pone deberes, es o porque tiene demasiadas cosas que explicar, o porque directamente no ha venido a trabajar.
El PasodeTodo: Al contrario que el anterior, este está harto de dar clase. El 70% de los entusiastas acaba en esta categoría. No hacen caso de nada, simplemente explican lo que pone en el libro una y otra vez. Todos pasan del profesor, pero él sigue igualmente, aunque haya un barullo general que ni los de la primera fila oigan al profesor; a veces incluso habla hasta para las paredes. Suele poner deberes y muchas veces de páginas que aún faltan dos clases más para estar explicadas, que luego, previamente, se leerán en clase.
El Chulo:El típico profesor al que todos respetan pero que nadie le hace ni puto caso. Si no lo cabreas, será mejor que cualquier Dios conocido hasta ahora, y normalmente, tiene una paciencia que hasta pasada la media hora no riñe a nadie. Claramente, el 99.99% de veces deriva en que al final, como todos pasan de él, se cabrea de tal modo que es peor que cuatro patadas en los bajos seguidas. Siempre tiene la última palabra, y contesta a cualquiera que le vacile. Siempre se mete con los mismos, ya que los tiene controlados y supervisados, y al saber qué reacción tendrá el Empollón cazado, es fácil saber una respuesta para devolver.
El Nuevo:O es el típico guaperas niño rico que su padre le ha obligado a sacarse esta carrera, o es el típico humilde que se ha sacado la carrera para no tener que acabar de repartidor en el Kebap de la esquina. Acabado de salir de la universidad, llega lleno de vitalidad y ganas de dar grandes consejos a los alumnos, y también quiere (o al menos se piensa) dejar huella en el Centro que impartirá sus lecciones. En cuanto a teoría, es un astuto y sabe como el que más, pero lo que no sabe, es cómo afrontar a la fauna institucional. No sabe cómo funcionan las cosas, llega tarde a las primeras clases y los alumnos le toman el pelo y lo torean como quieren. Tardan 2 o 3 años en descubrir toda la verdad, y por tanto a partir de ese período, llega a un declive que al final se convertirá en Entusiasta, luego dependiendo de su forma de ser y su estado emocional, pasará a ser PasodeTodo o Chulo (no el chulo que todos conocemos, sino la especie de profesor ¬¬’).
El Mala ostia:Es el profesor, que gracias a Dios, nadie de El Consejo tiene, ni ha tenido. A este no le vacila ni su puta madre. A la mínima, como por ejemplo estornudar, o hacer ruidito con la goma, te pone una Amonestación (para quien no conozca este término, significa que tres de estas te tiran a la calle durante una semana, y alguna más, puede hacer que no vuelvas a poner una uña en el Insti), o directamente se levanta y te mete una colleja. Si se pilla en un día de buen humor (día posterior a un polvo con la parienta, después de un largo trimestre de sequía de amor xDDD), a la mínima sólo te amenaza con que se quitará el cinturón y te pegará tan fuerte que tu madre no te reconocerá ni al cabo de cuatro carreras de psicología. Este comportamiento es debido a que suele haber estado en el ejército o es un entusiasta traumatizado de pequeño, y por eso la paga con el resto de alumnos imbéciles (no nos referimos a alumnos tontos, sino a todos en general eh!!). Tras años de práctica ha descubierto que es mejor no tener coche y pillarse el Bonobús, ya que cada semana le pinchaban la rueda 4 veces (de media).
**Bonus Track**
La de la cafetería:Es la típica cuarentona, que por regla se ha divorciado más de 3 veces, o es virgen. Generalmente es una estúpida, asquerosa y reina de las gilipollas, que demuestra su gran mente cultural dándote mal el cambio (ahí ni se te pase por la cabeza reclamar, ya que insinúas que ella no sabe contar, y eso quiere decir que tendrás prohibida la entrada a la cafetería de por vida, con cartelito incluido en la puerta con tu cara diciendo que no puedes entrar) o llamando “Hijo de puta tú qué haces aporreando mi barra” al golpear la monedita sobre la superficie de metal. Tiene tanta mala hostia que es capaz de parar un concierto de Rock-Alternative-Heavy-Emo-Punk sólo porque no escucha la tele. Vive en casa de su abuela, junto a sus padres.
Hasta aqui esta entrega, si tenemos material la seguiremos. Ahora nos gustaria saber, ¿que otro tipos de profesores teneis vosotros?
Idea: Joker y PP Frankfurt Escrito: Joker y Trident White Editado y pasado a limpio: Little Bro'
Como de costumbre ponemos alguna frase/situacion célebre y la de hoy esta dicha por Trident White: " Las mujeres son como un tornado, vienen cabreadas y mojadas y cuando se van se llevan el coche, la casa, el perro... "
Os estareis preguntando de que va el blog, y ahora os lo voy a expicar. Todo empezo una tarde con los amigos, reflexionando sobre la vida y nuestras paridas en general. Y decidimos que el mundo debia saber todas las filosofias y pensamientos que tiene un grupo de adolescentes de 14 años (no todo es sexo ¬¬). Asi que un grupo, de momento, de 5 personas hemos decidido crear y mantener este blog. No decimos nombres verdaderos por miedo a posibes represalias (en nuestro insti o en los pueblos cercanos).
El equipo esta formado por:
The Joker: El que presenta a los demas. El nombre viene del malo de batman (ese tio me encanta) y tambien porque en ingles creo que significa bromista. Yo sere el maximo responsable del blog y el que más lo mantendra. Ademas yo publicare todas las entradas y contestare a los comentarios que dejeis (si es que alguien ve esto). Quiero añadir que si alguien tiene alguna duda me la puede comentar, o si tiene alguna idea para algun post o escucharemos.
Little Bro': Os diria de donde viene su nombre pero descubriria su tapadera. Entre el y The Joker tuvieron la idea del blog. En teoria el sera el que mas post publicará pero no me fio. En todo caso el sera uno de los que escribirá los post del blog y el que pasará a limpio algunos otros.
Johnny kexupi: El nombre de este nose de donde viene, el tio se puso a decir nombres y este es el que mas gusto. Despues de tantos años nos ayuda a coger el chiste el nombre del tio de pokemon (az ketchup!! XD). Este tambien escribira aunque el es mas de trabajos de investigacion (alguno se nos ocurrira).
PP Frankfurt: Este nombre viene de... mejor que no sepais de donde viene el PP porque si no mi amigo os duchara para una semana (lo he vivido en carnes propias). Frankfurt es de como firma algunas de sus paridas junto a Johnny. El y el siguiente integrante seran as fuentes maximas de inspiración del blog, ya que tienen la mente preparada para soltar una parida cada 10 min.
Trident White: Su nombre deriva de una tarde de aburrimiento donde nos pusimos nombres absurdos y The Joker le puso este cuando vio un paquete chicles a su lado. Este junto a de arriba sera de los que inspiran y deciden los temas del blog, aportando tambien algunas anotaciones a los post
Ya estamos todos presentados. Tenemos otra tradición (a partir de ahora) y es que al final de cada post publicaremos alguna frase celebre que hayamos dicho/oido/inventado. Y para estrenar el blog pongo esta:
Tras ver Transporter 3 al cine, nos recoge el padre de PP:
The Joker: Da impresión subir a un coche despues de ver Transporter 3.
Little Bro': Ya ves.
PP Frankfurt: Papa, ¿tu sabes ponerte a 2 ruedas?
Padre PP: Yo no, el coche si.
Hasta aqui el primer post del blog, a ver si son muchos mas.
Adios y suerte (ya se nos ocurrira alguna frase mejor)
